Güven Nasıl Geri Kazanılır?

Eşin seni aldatmış olabilir, en yakın arkadaşın seni sırtından bıçaklamış olabilir veya bir iş arkadaşın senin fikrinle övgü almış olabilir. Öte yandan belki de sen sevdiğin kişiye yalan söylemişsindir, arkadaşının göz diktiği çocuğu veya kızı kapmışsındır veya bir iş arkadaşına veya sınıf arkadaşına çok önemli bir projede yardım edememişsindir. İki kişi arasındaki güven, bu kişilerin birbirlerine karşı savunmasız olabilmeleri anlamına gelir.[1] Güveni korumak, tatmin edici ilişkilere sahip olabilmek için çok önemlidir. .[2] Güveni kaybetmek de kazanmak da zordur. Kaybedilen güveni geri kazanmak için her iki tarafın da çabalamaya istekli olması gerekir. Her iki açıdan da yapman gerekenler şunlardır.

Makalenin 1.Kısmı: Eylemlerinin Sorumluluğunu Almak

  1. 1
    İtiraf et. İhanet eden kişi sensen bunu itiraf etmen gerekir. Kişiler arası ilişkilerde, yalan söylemenin işine yarayacağı durumlarda doğruyu söylemen özellikle önemlidir. .[3] Birisine ihanet ettiysen kendini feda ederek itirafta bulunman, karşındaki kişinin iyiliğini kendi iyiliğinin önüne koyduğunu gösterir. .[4] İnkâr, karşındaki kişinin güvensizliğini artırmaktan başka bir işe yaramaz; özellikle de gerçek apaçık ortadayken.
    • Tüm hatalarını itiraf et. Yakalanmadan gizli tutabileceğin kısımlar olsa bile bunları karşındaki kişiye açıklamalısın. Yalnızca tüm hatalarını itiraf edersen kendini affettirebilirsin.
  2. 2
    Karşındaki kişiden duygusal bir tepki bekle. Birisine ihanet ettiğini söylemen işleri bir anda kolaylaştırmayacaktır. Aksine, ihanetini duyduğu zaman karşındaki kişiden bağırma, ağlama gibi duygusal bir patlama bekleyebilirsin. Ancak, her şeyi geride bırakmanın en iyi yolu her şeyi açıkça ortaya koymaktır.
  3. 3
    Özür dile. Bunu söylemeye gerek yok; ancak özür dilemek bazen göz ardı edilir. Özür dileme şeklin, özrün kabul edilip edilmeyeceğinde ve ikinizin de her şeyi geride bırakıp bırakmayacağında etkilidir. [5]
    • Özür dilerken, yaptıklarını haklı çıkarmaya çalışmaktan kaçın.[6] Kırdığın kişinin seni yanlış anladığını iddia etme ("sen olayı yanlış anladın"). Kırgınlıklarını inkâr etme ("kırılmadın bile"). Acıklı bir hikâye anlatma ("zor bir çocukluk geçirdim").
    • Sorumluluğu kabul etmenin en iyi yolu karşındaki kişinin kırıldığını bilmek, yaptığın şeyin yerine ne yapman gerektiğini söylemek ve gelecekte bu davranışı sergilemektir. [7]
    • İhanet ettiğin kişinin, neden özür dilediğini bilmesine izin ver. Suçluluk ve utanç duyduğun için özür dilediğini bilirse seni affetme olasılığı daha yüksektir. Acıma duygusundan dolayı özür dilediğini düşünürse affedilme olasılığın daha düşüktür. Acıma duygusu, suçluluk ve utancın aksine karşısındakini kıran kişinin şahsi sorumluluğunu göstermez. Acıma duygusu, karşısındakini kıran kişinin kırılan kişiden daha üstün olduğunu da ima eder. [8]
  4. 4
    Kendini affet. Birinin güvenini kırdığın zaman kendini affetmekte zorlanacak kadar pişmanlık duyabilirsin. İhanet ettiğin kişiyle aranı düzeltmek için pişman olmak gerekli olsa da hatanın telafisi için çaba sarf ettikten sonra kendini affetmeyi kabul etmen ve öğrenmen gerekir.
    • Kimsenin mükemmel olmadığını unutma. Mevzubahis hatan küçük de olsa büyük de olsa bu senin yalnızca bir insan olduğunu gösterir. Hatanı kabul et ve yoluna bakmaya çalış.
    • Geçmişteki hatalara takılıp kalmak seni kendini değersizleştirme riskiyle karşı karşıya bırakır. Böyle düşüncelere kapılmaya başladığın zaman kendini geliştirmeye yönelik motivasyonun yok olabilir.

Makalenin 2.Kısmı: Ettiğin İhaneti Geride Bırakmak

  1. 1
    Hayatını karşındaki kişi için açık bir hâle getir. Herkes kişisel bilgileri kontrol etmek ister. [9] Ancak, karşındaki kişinin sana yeniden güvenmesini sağlamak için gizliliğinin bir kısmını bir süreliğine feda edebilirsin. Hayatını açık bir şekilde ortaya koyduğun zaman karşındaki kişi, başka bir ihanetin peşinde olmadığını kendi gözleriyle görür.
    • Bu, aldatma nedeniyle bozulmuş olan önemli, romantik ilişkilerde özellikle önemlidir. İhanetinin ardından, sevdiğin kişiye mesajlarına, arama kayıtlarına, e-postalarına ve randevu defterine birkaç haftadan birkaç aya kadar tam ve engelsiz bir şekilde erişme izni ver. Nerede ve kiminle olduğunu her fırsatta ona bildir.
  2. 2
    Karşındaki kişinin kendini ifade etmesine izin ver. [10] İhanetin ardından darılmaların olması normaldir. İhanete uğradığını hisseden kişi, iyi hissedebilmek için duygularını ve düşüncelerini ifade etmek ister. Bu hoşuna gitmeyebilir; ancak karşıdaki kişinin buna ihtiyacı vardır.
    • Yapabileceğin en kötü şeylerden biri, öfkesini açığa vururken onu “susturmaya” çalışmaktır. Bu, kişinin duygularını ciddiye almadığını gösterir.
    • Karşındaki kişinin, duygularını istediği zaman ifade etmesine izin ver. Herkes bir şeyleri farklı şekilde ve farklı zaman dilimlerinde atlatır. Karşındaki kişiyi zorlamak, düşüncesizlik göstergesidir.
  3. 3
    Sözünde dur. Lafla peynir gemisi yürümez. İki kişi arasındaki güven, uzun bir süre boyunca güvenilir ve kararlı olman gerektiği anlamına gelir. [11] Daha iyi olacağına söz vermelisin; ancak kuru bir söz veya özür, yalnızca kısa süreli bir güven kazandırır. .[12] Gelecekte dürüst olamazsan veya sözünü verdiğin şeyleri yerine getiremezsen ihanet ettiğin kişi değiştiğini veya tekrar güvenilmeye değer olduğunu kabul edemez.
    • Ne pahasına olursa olsun aynı hatayı yapmaktan kaçınmalısın.
  4. 4
    Sabırlı ol. Güveni geri kazanmanın zaman alacağını bil. Karşındaki kişiye karşı sabırlı ol. Üzerine düşenleri yapmakta da kararlı ol.
    • İhanetinin ne kadar ciddi olduğuna bağlı olarak, güveni geri kazanmak haftalar, aylar veya yıllar alabilir.
    • Karşındaki kişiyi, sana daha fazla güvendiğini göstermesi için asla zorlama.
    • İhanet ettikten sonra bazı şeylerin aynı olmayabileceğini bil; ama güvenilir bir insan olduğunu gösterirsen güven genelde belli bir derecede geri kazanılabilir.

Makalenin 3.Kısmı: Birine Yeniden Güvenmeye Hazırlanmak

  1. 1
    Durumu değerlendir. Sana ihanet ettikten sonra birine yeniden güvenmeden önce ilişkiyi kurtarıp kurtarmak istemediğini düşün. Kendine şunları sor:
    • Bu kişi bana ilk kez mi ihanet etti?
    • Artık hiç yanlış yapmasa bile bu kişiye gerçekten bir daha güvenebilecek miyim?
    • Affedebilir miyim?
    • Bu kişiyle aramdaki ilişki, uğruna mücadele edilecek kadar önemli mi?
    • Bu tek seferlik bir şey mi yoksa süregelen bir davranış mı?
  2. 2
    Kişinin duruma yönelik tepkisini düşün. Gerçekten seni incittiği için mi yoksa yakalandığı için mi üzgün? Seni dinleyip bir dahaki sefere hata yapmamak adına çabalamaya istekli mi? Suçu kabul etmeye istekli mi?
    • Seni incittiği için gerçekten pişman değilse veya işleri düzeltmek istemiyorsa bu ilişkiye zaman ayırmaya değmez.
  3. 3
    Aldatmanın devam edip etmediğine dikkat et. İlerleme kaydederken durumu değerlendirmeye devam et. Birkaç hafta ila bir ay sonra, sana ihanet eden kişiden güvenilirlik işaretleri görebiliyor olman gerekir. Bir kişinin yalan söyleyip söylemediğini anlamak zor bir iştir; ancak aşağıdaki ipuçları aldatmaya işaret edebilir:[13]
    • Yalan söyleyen insanlar daha geç yanıt verirler ve yanıtları kısa olur.
    • Yalancı bir insan, inandırıcı gelmeyen olaylar anlatır ve az detay verir. Ayrıca daha dolaylı yoldan konuşurlar, daha çok duraklarlar ve daha az mimik kullanırlar.
    • Yalancıların kendilerini doğrulama olasılıkları, doğru söyleyenlere kıyasla daha azdır.
    • Yalan söyleyen insanlar daha gergin olurlar. Bu, seslerinin yükselmesine neden olur ve bu insanların sürekli kıpırdamaları daha olasıdır.
  4. 4
    Duygularını ifade et. Sana ihanet eden kişiye, yaptıklarının seni ne kadar incittiğini göster. En önemlisi, sana ihanet eden kişiye seni inciten şeyin ne olduğunu söyle. Ona, ne yaparsa ona tekrar güveneceğini söyle:

Makalenin 4.Kısmı: İhaneti Geride Bırakmak

  1. 1
    Öfkenden kurtulmaya çalış. Öfkeni açığa vurduktan sonra ondan kurtul. İhaneti konuştuktan sonra onu geride bırakmalısın. Şu anda üzgün veya kızgın hissediyor olsan da sonsuza kadar böyle hissetmeyeceksin. Bu konuyu gelecekteki tartışmalarda açma; özellikle de karşındaki kişi, yaptığı şeyi telafi etmek için çaba harcadıysa.
    • Olumsuz hislerinden hâlâ kurtulamadığını fark edersen bunu neden başaramadığını düşün. Bunun sebebi partnerinin sana hâlâ güvenini kıracak şekilde davranması mı yoksa bu, kendi geçmişinle alakalı kişisel meselelerinden mi kaynaklanıyor?
  2. 2
    Beklentilerini ayarla. Biri seni asla incitmek istemese bile kimse sana her zaman tam olarak istediğini veremez. Mükemmelliği beklememen gerektiğini anladığın zaman, karşındaki kişiye ne kadar güvenebileceğini daha iyi anlarsın. [14]
    • Amaç gerçekçi olmak; ezilip geçilmene izin vermek değil. Herkesin arada bir hata yapabileceğini kabullen; ama kimsenin seni bilerek incittikten sonra veya bunu kasten ihmalde bulunarak yaptıktan sonra paçayı kurtarmasına da izin verme.
  3. 3
    Sev ve sevil. Sana ihanet eden kişiyi kabullenip sevmeye istekli olmalısın. Ayrıca onun da sana gösterdiği sevgiyi kabul etmelisin. Sana ihanet eden kişi sevgisini ifade etmeye çalışıyorsa sevgi göstergelerinin gerçek olduğunu kabul et. Dürüstçe yapılan sevgi göstergelerini kabul etmeye çalış.

Bu wikiHow makalesi hakkında

Lisanslı Uzman Sosyal Çalışma Görevlisi
Tasha Rube, LMSW bu makalenin ortak yazarıdır. Tasha Rube Missouri’de Lisanslı Uzman Sosyal Çalışma Görevlisi’dir. Sosyal Çalışma alanındaki Yüksek Lisansı’nı 2014 yılında Missouri Üniversitesi’nden almıştır.
Kategoriler: İlişkiler

Referans

  1. Rousseau, D. M., Sitkin, S. B., Burt, R. S., & Camerer, C. (1998). Not so different after all: A cross-discipline view of trust. Academy of management review, 23(3), 393-404.
  2. Simpson, J. A. (2007). Psychological foundations of trust. Current directions in psychological science, 16(5), 264-268.
  3. Simpson, J. A. (2007). Psychological foundations of trust. Current directions in psychological science, 16(5), 264-268.
  4. Simpson, J. A. (2007). Psychological foundations of trust. Current directions in psychological science, 16(5), 264-268.
  5. Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
  6. Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
  7. Greene, J. O., & Burleson, B. R. (Eds.). (2003). Handbook of communication and social interaction skills. Psychology Press.
  8. Hareli, S. & Eisikovits, Z. (2006). The role of communicating social emotions accompanying apologies in forgiveness. Motivation and Emotion, 30, 189-197.
  9. Petronio, S. (2013). Brief status report on communication privacy management theory. Journal of Family Communication, 13(1), 6-14.
  1. http://www.huffingtonpost.com/sheri-meyers/for-the-betrayer_b_3269327.html
  2. Simpson, J. A. (2007). Psychological foundations of trust. Current directions in psychological science, 16(5), 264-268.
  3. Schweitzer, M. E., Hershey, J. C., & Bradlow, E. T. (2006). Promises and lies: Restoring violated trust. Organizational behavior and human decision processes, 101(1), 1-19.
  4. Knapp, M., Hall, J., & Horgan, T. (2013). Nonverbal communication in human interaction. Cengage Learning.
  5. http://powertochange.com/discover/sex-love/rebuildtrust

Bu makale işine yaradı mı?

Evet
Hayır