Seni Sevmeyen Birini Sevmek Nasıl Bırakılır?

Ortak yazar: Trudi Griffin, LPC

Birisini seviyorsun, ama o sevgine yanıt vermiyor. Bu, dünyan bitiyormuş hissi yaratabilir. Tecrübe ettiğin acı gayet gerçektir. Bilim, reddedilmenin beyinde fiziksel acının yarattığı acıyla aynı acı duygu nöronlarını aktive ettiğini gösteriyor.[1] Nasıl hissettiğini kontrol edemezsin, ama romantik reddedilmenin acısını nasıl aşabileceğini ve hayatına nasıl devam edebileceğini öğrenebilirsin.

Makalenin 1.Kısmı: Kendine Zaman TanımaDüzenleniyor

  1. 1
    Acının normal olduğunu kabul et. Sevgine yanıt vermeyen birini seviyorsan bu, acı verir. “Kalp kırıklığının” oldukça gerçek bir fiziksel his olduğu ortada: Reddedilmeden kaynaklı acı, kalp atışın ve kas gerilimin gibi işlevlerden sorumlu olan otonom (parasempatik) sinir sistemini aktive eder.[2] Duygularına yanıt vermeyen birini sevdiğin zaman incinmiş hissetmek normaldir. Duygularının normal olduğunu kabul etmek, bu duyguları içselleştirmene yardımcı olabilir.
    • Romantik olarak reddedilme beyninde aslında uyuşturucu bağımlılığını bırakma ile aynı tepkiyi tetikleyebilir.[3][4]
    • Psikologlar, yüzde 98'imizin bir çeşit karşılıksız sevgi deneyimlediğini tahmin ediyorlar. Yalnız olmadığını bilmek, acının bitmesine neden olmaz, ama bu durumu yaşayan tek kişinin sen olmadığını bilmek dayanma gücünü arttırabilir.[5]
    • Reddedilme, depresyona neden olabilir.[6]Eğer aşağıdakilerden birini kendinde gözlemlersen, hemen bir akıl sağlığı profesyonelinden yardım al:[7]
      • Yeme ve uyuma alışkanlıklarında değişikler
      • Umutsuzluk ve çaresizlik hisleri
      • Normal ruh halinde değişikler
      • Olumsuz düşünceleri kontrol etmekte zorluklar
      • Kendine zarar verme düşünceleri
  2. 2
    Kederlenmek için kendine zaman ver. Orada takılıp kalmadığın sürece kederlenmenin hiçbir yanlış tarafı yoktur. Aslında, duygularına ket vurmaktansa üzgün olmana izin vermek daha sağlıklıdır.[8] “Çok önemli de değil” veya “Zaten onu sevmemiştim” gibi ifadelerle hislerini inkâr etmek veya küçümsemek uzun vadede aslında durumu daha kötü hale getirir.[9]
    • Eğer yapabiliyorsan, üzüntünü içselleştirmek için hayatından bir anlığına ayrıl. Bu, kederin ile baş edebilmen için sana bir iyileştirme alanı yaratır. Örneğin bu kişinin duygularına yanıt vermeyeceğini ilk anladığında (veya söylendiğinde), sadece 15 dakikalık bir yürüyüş olsa da, bir yerde yalnız olmak için kendine biraz zaman ayır.
    • Fakat, ümitsizlik içinde de kaybolma. Eğer haftalardır evden dışarı çıkmadıysan, yıkanmadıysan ve aslında gerçekten de yakılması gereken o kılıksız, eski tişörtü giyiyorsan, aşırıya kaçmışsın demektir. Üzgün hissetmek normaldir. Ama hayatına yeniden odaklanmaya çalışmıyorsan, halen o kişiyi düşünmeye ve sevmeye devam ediyorsun demektir.
  3. 3
    Diğer kişiyi kontrol edemeyeceğini bil. Karşındaki kişinin, senin onu sevdiğin şekilde sevmediğini öğrenmeye yönelik ilk tepkin, “Beni sevmesini sağlayacağım!” şeklinde olabilir. Bu tip bir düşünce şekli gayet normaldir, ama aynı zamanda yanlış ve faydasızdır. Hayatında kontrol edebileceğin tek şey, kendi faaliyetlerin ve tepkilerindir. Birisini hissetmediği şeyleri hissetmeye ikna edemez, zorlayamaz veya bunu tartışmaya açamazsın. [10][11][12]
    • Kendi hislerini de her zaman kontrol edemeyeceğini hatırlamak iyi bir fikirdir. Gerçi bu duygulara yönelik tepkilerini kontrol etmek yönünde çalışabilirsin.
  4. 4
    Diğer kişiden biraz ayrı zaman geçir. Kederlenmek için kendine alan yaratmanın ve devam etmenin bir parçası da, bu insanı hayatının bir parçası olarak tutmamandır. Bu kişiyi hayatından tamamen çıkarman gerekmiyor, ama bir ara vermen gerekir.[13]
    • Kaba veya acımasız olman gerekmiyor. Diğer kişiden sadece sen, duyguların üzerinde çalışırken sana biraz zaman vermesini isteyebilirsin. Eğer gerçekten de sana önem veriyorsa, bu en memnuniyet verici deneyim olmasa da sana ihtiyacın olanı verecektir.
    • Eğer sevmekten vazgeçmeye çalıştığın kişi, duygusal destek için geçmişte ağır bir şekilde güvendiğin bir kişiyse, bu rolü almaya yardımcı olması için farklı bir arkadaş bul. Bir arkadaşına, aramamaya çalıştığın insanı arama isteği geldiğinde onu arayıp arayamayacağını sor.
    • Sevmekten vazgeçmeye çalıştığın kişiyi sosyal medya hesaplarından çıkar veya en azından gönderilerini gizle. Bu kişiyi, telefonundan sil ve böylece yeniden iletişim kurmaya çalışmazsın. Bu kişinin ve yaptığı her şeyin sana sürekli hatırlatılmasını istemezsin. Bu, mesafeni korumanı zorlaştırır.
  5. 5
    Hislerini kendine ifade et. Duygularını, bir şişeye hapsedip patlamalarını beklemektense ifade etmek, acı dolu bir deneyimden geçiyor olduğunu kabul etmene yardımcı olabilir.[14] Kayıp veya düş kırıklığı tecrübe ettiğimiz zaman, bununla baş ederken sorun yaşamak normaldir. En azından ilk aşamada. Bu şekilde hissettiğin için kendini küçümseme veya duygularının söneceğini umarak hislerini inkâr etme. Hislerini açık ve dürüst bir şekilde ifade et.[15]
    • Eğer ağlamak istiyorsan ağla. Ağlamak aslında terapi gibi olabilir. Tedirginlik ve öfke duygularını ve vücudunun stresi hissetmesini azaltır. Eğer bir kutu peçete alıp gözlerin kan çanağı olana dek ağlamak istiyorsan, hemen yap.[16]
    • Çığlık atma, bağırma, bir şeyleri yumruklama veya kırma gibi şiddet içeren hareketlerden kaçın. İlk başta bu kendini “iyi hissetmene” yol açabilirken, araştırmalar öfkeni belirtmek için cansız bir objeye dahi şiddet kullanmanın öfkeli hislerini aslında artırabileceğini ifade ediyorlar.[17] Duygularını derinlemesine düşünmek ve “neden” bu şekilde hissettiğini araştırmak daha sağlıklı ve daha faydalıdır.[18]
    • Duygularını; müzik, sanat veya sevdiğin bir hobi gibi yaratıcı uğraşlar aracılığıyla ifade etmenin oldukça faydası olabilir. Fakat death metal müzik gibi oldukça öfkeli veya üzgün şeylerden uzak durmaya çalış. Kendini kötü hissettiğin zaman, bu tür şeyler daha kötü hissetmene yol açabilir.[19]
  6. 6
    Daha iyi durumda olduğunun farkına var. Sevgine yanıt vermeyen kişi ne kadar mükemmel olursa olsun, eğer seni sevmiyorsa onunla mutlu olamazsın. Birisini özellikle ona aşık olmak için oldukça fazla enerji harcamışsan, idealize etmek çok kolaydır. Zalim veya yargılayıcı olmadan gerçeği ele almaya dönmek karşılıksız trajik aşk duygusundan biraz uzaklaşmana yardımcı olur.[20]
    • Aranızda zor bir ilişki yaratacak bu kişiye ait zayıf tarafları düşünmek de faydalı olabilir.[21]
    • Örneğin belki aşırı sosyal tedirginliği, bu kişinin bir ilişkide ihtiyacın olan onayı vermesini imkansız kılıyordur.
    • Çalışmalar, diğer kişi hakkındaki olumsuz şeyleri kabul etmenin, romantik reddedilmeyi daha hızlı atlatmana yardımcı olabileceğini bile ifade ediyorlar.[22]
    • Kendini daha iyi hissetmek için diğer kişi hakkında acımasız şeyler söyleme tuzağına düşme. Eninde sonunda, bu tip bir düşünce şekli, iyileşmene yardımcı olmasındansa daha kötü ve sinirli hissetmene bile yol açabilir.
    • İster inan ister inanma, reddedilme kısa bir süreliğine IQ seviyeni bile düşürebilir. Duyguların hakkında mantıklı bir şekilde düşünmek konusunda sorun yaşıyorsan, “normale” dönmenin biraz zaman alabileceğini kabul et.[23]
  7. 7
    Karşındakini suçlamaktan kaçın. Bu kişiye aşık olmak konusunda nasıl senin bir kontrolün yoksa, bu kişinin de seni sevmemek konusunda bir kontrolü yoktur. Bu kişiyi sana “arkadaş kalalım” dediği için suçluyorsan veya seni sevmediği için berbat bir insan olduğunu düşünüyorsan, ona karşı adaletsiz davranmış olursun. Bu acıya verdiğin önem, iyileşmene de engel olur.[24]
    • Seni sevmeyen kişiye, onu suçlamadan da öfkeli olabilirsin. Arkadaşlarının da onu suçlamasına izin verme. Arkadaşların, seni sevmediği için bu kişiyi kötü karakter gibi göstermeye çalışabilirler. Eğer bu olursa, onlara destekleri için teşekkür et, ama şunu söyle: “Elinden bir şey gelmediği için bu kişiyi suçlamak adil değil. İzin verin, bu kişiyi unutmaya çalışayım.”
  8. 8
    Hatıralardan vazgeç. Hatıralardan vazgeçtiğin için ağlayabilirsin, ama iyileşme sürecinde bu, önemli bir adımdır. Hatıraların etrafında olmasına izin vermek, bu durumu aşmanı daha zor hale getirir ve bu peşinde olduğun durum değildir!
    • Her bir eşyayı eline aldığında, hangi hatıra ile ilişkili olduğunu hatırla ve daha sonra bu hatırayı bir balona koyduğunu düşün. Bu eşyadan kurtulurken, balonun hiçbir zaman görünmemek üzere uçup gittiğini hayal et.
    • Eğer iyi durumda olan fiziksel nesnelerin varsa, bunları hayır kurumlarına veya evsizlere bağışlamayı göz önünde bulundur. Tişörtü, oyuncakları veya CD'leri alan yeni sahibinin yaşayacağı tüm yeni hatıraları hayal et ve daha sonra bu yeni hatıraların, kendi hayatında geçiriyor olduğun dönüşümü sembolize ettiğini düşün.
    Advertisement

Makalenin 2.Kısmı: Kısa Vadeli Çözümler UygulamaDüzenleniyor

  1. 1
    Sarhoş olup, bu kişiye mesaj atmaktan ve onu aramaktan kaçın. Özellikle en başlarda, bu kişi ile iletişime geçmek için ölüyor olabilirsin.[25] Ayık olduğun zaman iraden bu dürtüyü geçirmen için yeterli olabilir, ama hepimiz biliyoruz ki alkol, yargı becerisini zayıflatır.[26] Seni sevmediği için diğer kişiyi azarlamak veya ne kadar incinmiş olduğunu anlatırken ağlamak senin için utanç verici ve diğer kişi için rahatsızlık verici olabilir. Bu kişi ile daha sonra içten bir arkadaşlık kurma şansına bile zarar verebilir. Eğer sonradan pişman olacağın bir şey yapma şansın varsa, arkadaşlarından yardım iste.
    • Ne bahaneler uydurursan uydur veya sarhoş bir şekilde ne kadar yalvarırsan yalvar, telefonunu sana geri vermemek üzerine sıkı talimatlar vererek cihazını bir arkadaşına ver.
    • Diğer kişinin numarasını telefonundan sil. Böylece onu aramak veya mesaj çekmek gibi bir seçeneğin kalmaz.
  2. 2
    Dikkatini dağıt. Bir şey hakkında düşünmemeye çalışmak ne kadar imkansız olsa da, düşünmeye başladığın zaman düşüncelerini başka yerlere çekmek mümkündür. O anıların ortaya çıktığı her seferde, dikkatini başka bir düşünce, faaliyet veya proje ile dağıt.[27]
    • Bir arkadaşını ara. Yeni sayfaya geçmenin yollarını ara. Mükemmel bir film izle. Bir şeyler inşa et. Bahçede çalış. Matematik problemi çöz. Bu kişiyi bir süreliğine de olsa aklından çıkarmak için yeterli bir şeyler bul. Bu kişi hakkında düşünmemeyi her ne kadar çok bir alışkanlık haline getirirsen, durum senin açından daha kolay hale gelecektir.
    • İşe yarayacak bir hile ise bu kişi hakkında düşünmek için belli bir süreyi kendine ayırmandır. Çok fazla bir zaman ayırma, 10-15 dakikalık bir süre yeterli olacaktır. Diğer kişi hakkında düşüncelerin zihnini ürpettiğini hissettiğinde, kendine şöyle diyebilirsin: “Şimdi değil. Bu konuya daha sonra döneceğim.” Kendinle “randevu” zamanın geldiği zaman, kendine diğer kişi hakkında düşünmek için izin ver. Zaman dolduğu an, diğer düşüncelere ve faaliyetlere geç.
  3. 3
    Karşılıksız aşkın diğer kişiyi de incittiğini unutma. İlk reddedildiğin an dünyadaki tek acının senin acın olduğunu hissedebilirsin. Fakat araştırmalar, aşkına yanıt vermeyen/veremeyen kişinin de muhtemelen incindiğini gösteriyor. Birçok insan, diğerlerinin acı çekmesinden zevk almaz.[28]
    • Diğer kişinin, senin umduğun şeyi sana veremediği için kendini berbat hissetmesi gerçeği sana biraz fikir verebilir. Genel olarak bir kişi seni sevmediği zaman bu, onun senden nefret eden veya sana zarar vermek isteyen bir kötü karakter olduğu anlamına gelmez.
  4. 4
    Kendinle ilgili iyi şeyler hakkında bir liste yap. Reddedilme, içindeki kötü eleştirmenin aslında haklı olduğuna seni ikna edebilir. Bunun gerçek olduğuna inanmana izin verme, çünkü bu kişi, sen sevilmeye değer olmadığın için seni sevmiyor değil. Çalışmalar, kendine sevilmeye değer olduğunu hatırlatırsan, reddedilmeyi daha hızlı atlatacağını ve sonraki reddedilmeleri daha kolay aşacağını gösteriyor.[29]
    • Kendinle ilgili düşünebildiğin tüm muhteşem şeyleri bir kenara yaz. Bu şeyler aklına gelmiyorsa, bir arkadaşından yardım iste.
    • Bu şeyler için kendine sevgini ifade et. Örneğin “Kendimi şu an güçlü hissedemiyorum, ama voleybol konusunda üstüme yok ve kendimle ilgili bu özelliğime bayılıyorum.”[30]
    Advertisement

Makalenin 3.Kısmı: İyileşmeye BaşlamaDüzenleniyor

  1. 1
    Anı tetikleyen durum ve olaylardan kaçın. Eğer kendine sürekli diğer kişiyi hatırlatırsan, karşılıksız aşkın acısını iyileştirmek zor olur. Sana o kişiyi hatırlatan o şarkıyı ve o yeri aramaktan veya geçirdiğiniz muhteşem zamanı hatırlamaktan kaçın.[31]
    • Anı tetikleyeciler, herhangi bir şey olabilir: O kişinin bir fotoğrafını Facebook akışında görmekten onunla geçirdiğin mükemmel bir zaman ile alakâlı bir şarkıyı duymaya değin uzanabilir. Bu, hatta bir koku bile olabilir (mesela bir çilekli pasta yarışmasına beraber katıldığınız için çilekli pasta kokusu).
    • Bir tetikleyici ile beklenmedik bir şekilde karşılaşırsan, ki muhtemelen karşılaşacaksın, bu anı kabullen ve yoluna devam et. Bu tetikleyicinin kaçınılmaz şekilde getireceği duyguya takılma. Örneğin diğer kişi ile alakâlandırdığın bir şarkı radyoda çalmaya başladığı zaman, radyoyu kapat veya kanalı değiştir. Üzerine sinen hüznü ve pişmanlığı kabullen ve dikkatini olumlu veya nötr bir şeylere çevir (mesela akşam yemeğinde ne yiyeceğin veya yakın zamandaki seyahatin gibi).
    • Bu tetikleyicilerden sonsuza değin kaçınamayacağını unutma. İyileşme sürecini mümkün olduğu kadar kolay hale getirmek istersin ve sürekli ortada olan hatırlatıcılar, süreci daha zor hale getirebilir. Yoluna devam ettiğin zaman, tetikleyiciler halen diğer kişiyi hatırlatabilir, ama acısı daha az olur.
  2. 2
    Sıkıntını birileriyle paylaş. İyileşme sürecinin duygusal ve zor taraflarını içinden çıkarıp atmak en iyisidir. Eğer bu duygulara takılıp kalırsan, uzun vadede bu duyguları bırakmak daha zor hale gelebilir. Ne hissettiğin veya neler yaşadığın hakkında konuşacak birilerini bul.[32]
    • Bu kişinin, güvendiğin birisi olduğundan emin ol. Bu, tanıdığın bir arkadaşının iyileşme sürecini hızlandırmayı çalışmayacağı anlamına gelebilir. Bu, kendini üzgün hissettiğinde onu aramana izin veren bir aile üyesi anlamına da gelebilir. Gerçekten de uzun zamandır baş etmeye çalıştığın uzun vadeli bir aşksa veya diğer meselelere bağlanmışsa, bu bir terapist bile olabilir.[33]
    • Bir başka kişiyle konuşamayacağını ve konuşmak istemediğini hissediyorsan, duyguların hakkında bir günlük de tutabilirsin. Bu duyguların hakkında günlük tutmak konusundaki iyi yön, karşılıksız aşkını atlabilmenin mümkün olduğuna bir kanıt sağlayacak olan iyileşme sürecini takip edebilmen olacaktır.
    • Benzer bir durum yaşamış birisiyle konuşmak da çok faydalı olacaktır. Bu kişiye kendisinin deneyimlerini ve bu durumla nasıl baş ettiğini sorabilirsin.
    • Benzer bir deneyimi yaşayan insanlar, diğerlerinin sorununu anlamak konusunda gerçekten de çok iyi olabilirler. Diğerlerine nazaran bu kişilere daha az şey anlatman gerekebilir ve karşılığında diğerlerine göre daha çok anlayabilecek durumda olabilir.
    • Herkesin durumu anlamasını umma. Senin yaşadığın şeyi yaşamamış insanlar, onlardan beklediğin gibi seninle empati kuramayabilirler.
    • Maneviyatını geliştir. Bu, senin için gerçekten de oldukça güçlü bir silah olabilir ve zor zamanlarda senin güçlüklere çok dayanıklı olmana yardımcı olabilir.[34]
  3. 3
    Destek ağlarını güçlendir. Her türlü reddedilmenin, ama özellikle romantik reddedilmenin, en büyük yan etkilerinden biri, diğerlerinden izole ve bağı kopmuş olarak hissetmektir. Bu kişi ile istediğin ilişkiyi kuramamış olabilirsin, ama hayatındaki diğer kişilerle ilişkilerini güçlendirebilirsin.[35]
    • Çalışmalar, sevdiğin diğer insanlarla etkileşime geçmenin vücudunun iyileşme süresini hızlandırabileceğini gösteriyor. Duygusal acılar genelde kendisini fiziksel olarak da gösterebildikleri için sevdiğin insanlarla eğlenceli saatler geçirmek karşılıksız aşk acısını dindirmene yardımcı olabilir.
    • Eğlence, beynini nasıl harekete geçirdiği özellikle önemlidir. Eğlenmek, öfke duygularını azaltır ve olumlu duygular hissetmene yardımcı olabilir.[36] Kahkaha gerçekten de en iyi ilaçtır. Vücudunun doğal moral kaynağı olan endorfinler salgılamana neden olur. Hatta vücudunun acıyı tolere etme aralığını bile yükseltebilir.[37] Bu yüzden salakça bir film izle, sarhoş olarak karaoke söyle, devasa bir trambolinde zıpla. Eğlen, kahkaha at, gül ve nasıl iyileşeceğini öğren.
  4. 4
    Faydası olmayan düşüncelere meydan oku. Düşüncelerin belli kalıpları, iyileşme sürecini sabote edebilir ve yoluna devam etmeni çok daha zor bir hale getirebilir.[38][39]
    • Diğer kişi olmadan da yaşayabileceğini ve onun mükemmel olmadığını unutma. Bir başkasını sevebilecek kapasiteye sahipsin.
    • İnsanların ve durumların değişebileceğini kendine hatırlat. Şu an hissettiğin duygular, özellikle bu duygulara yönelik etkin olarak çalışıyorsan hayatın boyunca sürmeyecek.
    • Kendini suçlama veya bu duyguları hissettiğin için aptal gibi hissetme. Bu, herkesin başına gelir ve bu durumu atlatmak için yeteri kadar güçlü oldun. Bu yüzden kendinle gurur duy.
  5. 5
    Bu durumu, bir öğrenme deneyimi olarak gör. Hiç kimse kalbinin kırılmasını istemez. Fakat eğer bu romantik reddedilme deneyimini, öğrenmek ve gelişmek için bir deneyim olarak yeniden ele alırsan, hayatında sadece üzgün bir dönem olmanın ötesine geçer. Bu deneyimi, geleceğin için olumlu bir büyümeye dönüştürebilirsin.[40]
    • Örneğin deneyimini onurlandırmak için şeyler bul. Elbette ki, kalbini ortaya koydun ve diğer kişi onu istemedi. Ama savunmasız olmak için yeteri kadar güçlü ve cesurdun. Savunmasızlığı kabul etme isteği olmadan diğer insanlarla bağ kuramayız veya keyif ve sevgi gibi derin duyguları deneyimleyemeyiz.[41]
    • Bunun, daha büyük bir kalıbın bir parçası olup olmadığını göz önünde bulundur. Bazı insanlar, özellikle bir çocuk olarak ebeveynlerine duygusal anlamda bağlı hissetmek konusunda kendilerini güvende hissetmedilerse, kendilerini reddeden insanlara üst üste aşık olabilirler.[42] Eğer seni bir kereden fazla reddeden insanlara aşık oluyorsan, bilinçaltında ebeveynlerinle yaşadığın sorunları tekrarlayan insanları seçiyor olabilirsin. Bunu bir terapistle konuşmayı faydalı bulabilirsin.
    • Deneyimin boyunca kendine güçlü olmak ve özgüven gibi şeyleri öğreniyor olduğunu hatırlat. Reddedilmek, bu becerileri geliştirmek için en keyifli yol olmayabilir, ama boş yere debelenmektense öğrenmeye yoğunlaşırsan, diğer tarafta daha güçlü ortaya çıkarsın.[43] Duygularını ve ihtiyaçlarını daha iyi anlar bir hale bile gelebilirsin.[44]
  6. 6
    Rutinini değiştir. Çalışmalar, tatile gitmek veya hatta işe gitmek için farklı bir rota seçmek gibi yeni bir şeyler yapmanın, eski alışkanlıklardan vazgeçmek ve yeni onları yenileriyle değiştirmek için mutlak en iyi yollardan biri olduğunu gösteriyor.[45]
    • Ama bunu büyük değişikler ile yapabilmeyi beceremiyorsan, günlük küçük değişiklikler yap. Şehrin yeni bir bölümünü ziyaret et. Cumartesi akşamı yeni yerlere takıl. Mobilyalarının yerini değiştir. Yeni bir müzik grubuna gir. Yemek yapma veya kaya tırmanışı gibi yeni bir hobi edin.
    • Gerçekten istediğinden emin olmazsan, çok büyük şeyler yapmaktan kaçın. Bu tür zamanlar, birçok insanın yeni saç modelleri denedikleri veya bir dövme yaptırdıkları anlardır. Bu tür değişikler yapmadan önce en iyisi ilk iyileşme sürecinin geçmesini beklemektir.
  7. 7
    Kendini bul. Birisini sevmek konusunda gardın düşmüş şekilde yakalandığın için sadece kendin olmanın nasıl bir şey olduğunu unutmuş olabilirsin. Karşılıksız aşk acısını dindirmek, diğer kişiye yönelik duyguların bir tarafa bırakıldığında gerçekten de kim olduğunu bulmak için mükemmel bir zamandır.[46]
    • Kişisel gelişimin üzerinde çalış. Diğer kişi beğenmedi diye kendinle ilgili şeyleri basitçe hemen değiştirme.[47] Ancak kendinle ilgili geliştirmek istediğin taraflar varsa durma,hemen değiştir. Yeni bir dil öğren. Yeni bir spor rutin geliştir. Flamenko gitar çalmayı öğren.
    • Seni eşsiz hale getiren şeyleri geliştir. Bu diğer kişiyi takıntı haline getirmek üzere çok fazla zaman geçirirken, seni eşsiz hale getiren önemli taraflar yolun diğer tarafında sürünürler. Karşılıksız aşk acısından kurtulmaya çalışırken bu şeylere yoğunlaş ve bir süredir beraber zaman geçirmediğin insanlar bul.
    • Bu reddedilmeyi kişiselleştirme dürtüsüne diren. Diğer kişinin, güzel/akıllı/yapılı/her neyse olmadığın için seni reddettiğini düşünebilirsin. Bu tip yanılgılardan kaçınmayı öğrenmek duygusal olarak daha az zarar görmüş hissetmeni sağlar. Ayrıca, diğer kişinin sevgisini kazanmak için kendini “düzeltmeye” çalışmaktan da seni uzak tutar. Unutma: Bu mesele, seninle ilgili değil.[48]
  8. 8
    Kendini rahatlık bölgenin dışına it. Yeni şeyler denemek, normal rutininden çıkmana ve unutmaya çalıştığın insan ile bağ kurmamana yardımcı olur. Yeni şeyler denemekle çok yoğun olduğun için sevgine karşılık vermeyen kişiyi takıntı haline getirmezsin.[49]
    • Kendini rahatlık bölgenin dışına çekmenin başka faydaları da vardır. Çok fazla rahatlığın, değişikler yapmak için motivasyonunu azalttığı da gözlenmiştir. Azıcık bir belirsizlik, hayatında üzerinde çalışılması gerekilen şeyleri dönüştürmene yardımcı olacaktır.[50]
    • Kendini rahatlık sınırlarının dışına itmek ayrıca, bir sonraki seferde yaşanabilecek belirsizlikle baş etmeyi de daha kolay hale getirir. Kendine meydan okumak ve (kontrollü) riskler almak, zayıflığı hayatın bir gerçeği olarak kabul etmene de imkan verir ve bir sonraki sefere beklenmedik bir şey olursa kendini daha az yok edilmiş hissetmeni sağlar.[51]
    • Eğer bu reddedilmenin senin yüzünden olduğu korkusuna kapılırsan, bir daha asla bir şey denemeyebilirsin. Kendini risk almaya zorlamak, küçük de olsalar, korku kabuğuna çekilmemene yardımcı olur.[52]
    Advertisement

Makalenin 4.Kısmı: Yoluna Devam EtmeDüzenleniyor

  1. 1
    Yoluna devam etmeye hazır olduğun zamanı bil. Karşılıksız aşktan sonra yoluna devam etmek için belirlenmiş bir zaman aralığı bulunmaz. Herkesin hızı farklıdır. Fakat seni sevmeye ilgi göstermeyen insanı geride bırakmaya hazır olduğunu gösteren bazı işaretler vardır.[53]
    • Diğer insanların hayatlarında neler olduğu dikkatini çekmeye başlar. Keder aşamasında olduğun zamanda birçok kez dalgın olursun. Diğer herkesin ne yaptıklarıyla ilgilenmeye başladığın zaman, iyileşme sürecine girdiğini de anlamış olursun.
    • Bir arama geldiği zaman (ve özellikle tanımadığın bir numaraysa) bunun, diğer insandan olup olmadığını merak etmeyi bırakırsın.
    • Karşılıksız aşkınla ilgili kendi hikâyeni her şarkıda ve filmde görmeyi bırakırsın. Aslında, aşkla veya aşk acısıyla ilgili olmayan şeyler hakkındaki konuları kapsamak için repertuvarını genişletirsin.
    • Karşılıksız aşkının, aslında seni sevdiği ve her zaman seveceği bir noktaya geleceği konusunda fanteziler kurmayı bırakırsın.
  2. 2
    Geri dönmekten kaçın. Yoluna devam etmeye hazır olduğunda dahi eğer dikkatli değilsen, birkaç kez geri dönebilme ihtimalin olabilir. Bu, yarandan dikişleri çok erken çıkarmak gibidir. İyi bir şekilde iyileşmesine rağmen yorucu egzersizler için henüz tam olarak hazır değildir.
    • Eğer hazır değilsen, diğer kişi ile birlikte bir şeyler yapmaktan veya onu tekrar hayatına almaktan kaçın.
    • Eğer kendini geri dönüyor halde bulursun, çok fazla kafa yorma! Bu kişiyi geride bırakmak için zaten çok fazla çaba sarf ettin ve bu çaba gereğini yapacaktır. Geri sıçramalar olur ve hemen vazgeçersen, durum uzun vadede daha zor hale gelir.
  3. 3
    Oyuna geri dön. Kendini dışarı at ve yeni insanlarla tanış, flört et ve gözde biri olmanın ne kadar da mükemmel hissettirdiğini kendine hatırlat. Özgüveninin kuşkusuz bir desteğe ihtiyacı vardır ve aynı zamanda, yeni enteresan insanlarla tanışacaksın. Aslında peşine düştüğün kişiden bir anlamda – daha iyi görünümlü, komik, akıllı ve ayakları yere basan – biri yoluna çıktığında bunu not al. Böylece görüş alanına girmiş olurlar.
    • İlla ki yeni bir ilişki için nöbette olman gerekmez. Yeni insanların varlığından bile keyif almak iyi bir tavlanma yöntemi olabilir.
    • Geçici hevesler konusunda dikkatli ol. Bazen geçici bir heves doktor tavsiyesi olabilirken, bu sadece duygusal olarak hazır olduğunda işe yarar. Bunun geçici bir heves olduğu konusunda kendine ve karşındaki kişiye karşı dürüst ol. Sırf sen bir şeyleri atlatmaya çalışıyorsun diye seni seven bu kişinin kendisini sefil hissetmesine izin verme.[54]
  4. 4
    Cesaretini koru. Aşık olduğun birini unutmak kolay bir iş değildir! Bu insanı geride bırakmaya yönelik attığın her adımın kutlanması gerekir. Ayrıca bu kişinin senin aşkına yanıt vermemiş olmasının hiç kimsenin sana vermeyeceği anlamına gelmediğini kendine hatırlatman gerekir.
    Advertisement

İpuçlarıDüzenleniyor

  • Sana senin ona davrandığın gibi davranacak birini hakkettiğini unutma.
  • Aşkın karşılıklı olması gerektiğini unutma. Aksi halde, hayatının en değerli yıllarını hiçbir zaman gerçekleşmeyecek bir şeye harcamış olursun!
  • Aşık olacak birini aramaya başlamadan önce kendini sevmeyi öğren.
  • Yeni bir başlangıç yap.
  • Her seferinde küçük hedefler belirle ve bunları başarmaya çalış. Bu şekilde yeni insanlarla etkileşime geçersin ve başarılı olabileceğini anlarsın.
  • Bu kişi ile bir süreliğine konuş ve senin hakındaki duygularını sor. Ama sana aşık olmaya zorlama.
  • Hayatında neler olduğunun farkına varmak için zaman ayır ve kendine de biraz sevgi ver. Çünkü bedenin harika hissettiği ve göründüğü zaman, kapıda her zaman yeni fırsatlar vardır.

UyarılarDüzenleniyor

  • İçinde sevgi olmayan bir ilişkiye razı olma. Yeterli bir zamandan sonra, diğer kişiyi seni sevmesi konusunda ikna edebileceğini düşünebilirsin, ama dürüst olmak gerekirse bu inanılmaz şekilde olanaksızdır. Sen ve diğer kişi mutlu olamazsınız ve bu durum, her ikiniz için de adil değildir.
  1. http://psychcentral.com/blog/archives/2015/06/17/what-to-do-when-someone-doesnt-like-you/
  2. https://www.psychologytoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
  3. https://www.psychologytoday.com/blog/the-pleasures-sex/200911/unrequited-love-and-lust-when-the-one-you-want-doesn-t-want-you-back
  4. http://io9.com/5983273/how-to-fall-out-of-love-with-somebody
  5. https://www.psychologytoday.com/blog/fighting-fear/201308/how-cope-rejection
  6. http://www.mayoclinic.org/healthy-living/end-of-life/in-depth/grief/art-20047261?pg=2
  7. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/06/06/7-good-reasons-to-cry-your-eyes-out/
  8. http://www.psychologicalscience.org/media/myths/myth_30.cfm
  9. http://www.prevention.com/mind-body/emotional-health/healthiest-ways-express-anger
  10. http://www.apa.org/helpcenter/recognize-anger.aspx
  11. https://www.psychologytoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
  12. http://io9.com/5983273/how-to-fall-out-of-love-with-somebody
  13. http://chronicle.com/blogs/percolator/the-importance-of-hating-your-ex/23900
  14. https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201307/10-surprising-facts-about-rejection
  15. https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201502/6-ways-get-past-the-pain-unrequited-love
  16. https://www.psychologytoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
  17. http://www.cdc.gov/alcohol/faqs.htm
  18. http://io9.com/5983273/how-to-fall-out-of-love-with-somebody
  19. http://www.nytimes.com/1993/02/09/science/pain-of-unrequited-love-afflicts-the-rejecter-too.html
  20. http://www.huffingtonpost.com/2014/03/13/rejection-coping-methods-research_n_4919538.html
  21. https://www.psychologytoday.com/blog/valley-girl-brain/201209/7-phrases-will-help-you-get-over-breakup
  22. https://www.psychologytoday.com/blog/intense-emotions-and-strong-feelings/201203/emotional-memories-when-people-and-events-remain
  23. http://psychcentral.com/blog/archives/2015/06/17/what-to-do-when-someone-doesnt-like-you/
  24. http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/coping-with-a-breakup-or-divorce.htm
  25. http://www.oprah.com/inspiration/Dr-Phil-How-to-Get-Over-Rejection
  26. http://www.apa.org/monitor/2012/04/rejection.aspx
  27. https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201307/10-surprising-facts-about-rejection
  28. http://www.nytimes.com/2011/09/14/science/14laughter.html?_r=0
  29. http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/coping-with-a-breakup-or-divorce.htm
  30. http://carriespaulding.com/6-toxic-breakup-thoughts-to-call-bullsht-on/
  31. http://www.scientificamerican.com/article/how-does-the-brain-react-to-a-romantic-breakup/
  32. https://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability/transcript?language=en
  33. https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201502/6-ways-get-past-the-pain-unrequited-love
  34. http://tinybuddha.com/blog/dealing-with-a-break-up-and-learning-from-the-experience/
  35. http://www.uwosh.edu/couns_center/self-help/relationships/coping-with-a-break-up
  36. NPR on breaking habits
  37. https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201301/the-break-cure-7-ways-heal-find-happiness-again
  38. https://www.psychologytoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
  39. http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/19/7-tips-to-avoid-personalizing-rejection/
  40. http://psychclassics.yorku.ca/Yerkes/Law/
  41. http://www.psychologytoday.com/blog/confessions-techie/201101/comfort-kills
  42. http://www.nytimes.com/2011/02/12/your-money/12shortcuts.html?pagewanted=all&_r=1
  43. http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/19/7-tips-to-avoid-personalizing-rejection/
  44. http://www.cosmopolitan.com/sex-love/advice/a2182/Signs-You-Are-Finally-Over-Him/
  45. https://www.psychologytoday.com/blog/fixing-families/201411/the-appeal-and-the-risks-rebound-relationships
  1. http://psychcentral.com/blog/archives/2015/06/17/what-to-do-when-someone-doesnt-like-you/
  2. https://www.psychologytoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
  3. https://www.psychologytoday.com/blog/the-pleasures-sex/200911/unrequited-love-and-lust-when-the-one-you-want-doesn-t-want-you-back
  4. http://io9.com/5983273/how-to-fall-out-of-love-with-somebody
  5. https://www.psychologytoday.com/blog/fighting-fear/201308/how-cope-rejection
  6. http://www.mayoclinic.org/healthy-living/end-of-life/in-depth/grief/art-20047261?pg=2
  7. http://psychcentral.com/blog/archives/2009/06/06/7-good-reasons-to-cry-your-eyes-out/
  8. http://www.psychologicalscience.org/media/myths/myth_30.cfm
  9. http://www.prevention.com/mind-body/emotional-health/healthiest-ways-express-anger
  10. http://www.apa.org/helpcenter/recognize-anger.aspx
  11. https://www.psychologytoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
  12. http://io9.com/5983273/how-to-fall-out-of-love-with-somebody
  13. http://chronicle.com/blogs/percolator/the-importance-of-hating-your-ex/23900
  14. https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201307/10-surprising-facts-about-rejection
  15. https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201502/6-ways-get-past-the-pain-unrequited-love
  16. https://www.psychologytoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
  17. http://www.cdc.gov/alcohol/faqs.htm
  18. http://io9.com/5983273/how-to-fall-out-of-love-with-somebody
  19. http://www.nytimes.com/1993/02/09/science/pain-of-unrequited-love-afflicts-the-rejecter-too.html
  20. http://www.huffingtonpost.com/2014/03/13/rejection-coping-methods-research_n_4919538.html
  21. https://www.psychologytoday.com/blog/valley-girl-brain/201209/7-phrases-will-help-you-get-over-breakup
  22. https://www.psychologytoday.com/blog/intense-emotions-and-strong-feelings/201203/emotional-memories-when-people-and-events-remain
  23. http://psychcentral.com/blog/archives/2015/06/17/what-to-do-when-someone-doesnt-like-you/
  24. http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/coping-with-a-breakup-or-divorce.htm
  25. http://www.oprah.com/inspiration/Dr-Phil-How-to-Get-Over-Rejection
  26. http://www.apa.org/monitor/2012/04/rejection.aspx
  27. https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201307/10-surprising-facts-about-rejection
  28. http://www.nytimes.com/2011/09/14/science/14laughter.html?_r=0
  29. http://www.helpguide.org/articles/family-divorce/coping-with-a-breakup-or-divorce.htm
  30. http://carriespaulding.com/6-toxic-breakup-thoughts-to-call-bullsht-on/
  31. http://www.scientificamerican.com/article/how-does-the-brain-react-to-a-romantic-breakup/
  32. https://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability/transcript?language=en
  33. https://www.psychologytoday.com/blog/the-couch/201502/6-ways-get-past-the-pain-unrequited-love
  34. http://tinybuddha.com/blog/dealing-with-a-break-up-and-learning-from-the-experience/
  35. http://www.uwosh.edu/couns_center/self-help/relationships/coping-with-a-break-up
  36. NPR on breaking habits
  37. https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201301/the-break-cure-7-ways-heal-find-happiness-again
  38. https://www.psychologytoday.com/blog/getting-back-out-there/201506/when-the-person-you-love-doesnt-love-you
  39. http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/19/7-tips-to-avoid-personalizing-rejection/
  40. http://psychclassics.yorku.ca/Yerkes/Law/
  41. http://www.psychologytoday.com/blog/confessions-techie/201101/comfort-kills
  42. http://www.nytimes.com/2011/02/12/your-money/12shortcuts.html?pagewanted=all&_r=1
  43. http://psychcentral.com/blog/archives/2013/02/19/7-tips-to-avoid-personalizing-rejection/
  44. http://www.cosmopolitan.com/sex-love/advice/a2182/Signs-You-Are-Finally-Over-Him/
  45. https://www.psychologytoday.com/blog/fixing-families/201411/the-appeal-and-the-risks-rebound-relationships

Bu makale işine yaradı mı?

Evet
Hayır